是一场旧电影,是一缕人间烟火

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时间越久,我就越觉得自己修养不够。总以为自己在关心别人,其实常常忘了尊重才是第一位。虽然是无心,但伤害是一样的。我想我的思维出发点有问题。我一天不承认自己错,一天就没有可能真正改变自己。另外我的爱与厌也多靠想像,常常自以为是。我首先假想你沉迷日常琐事,忘了远大志向,所以自然而然的下意识中多少言带讥讽。其实我何尝不是得过且过,浑浑噩噩。己所不欲,莫施于人。我不知道我的反省有没有发现真正的问题所在,不够至少你使我意识到了。两个星期不到,竟使你如此感受,我实在是感到震惊。先不说道歉的话,因为如果我没有彻底反省,道歉没有真正的价值。你有什么不开心,生气,愤怒,尽量把你的感受说得详细具体些。不是想让你再痛苦一次,只是想你把我倒在你身上的怨,让我自己也感受一下。真的希望你今年过得好,虽然我已经弄坏了开头,好在还有一大半。我没法看到你的眼,所以请你看一眼窗外的蓝天; 我没法轻轻地抱抱你,所以请替我轻抚一下你的脸。请让你的幽怨,慢慢地变成, 天空中的一丝蔚蓝 !

傍晚草坪上有萤火虫捉迷藏

每个人心中都有个钱钟书的方鸿渐,就像每个人心中都有个福楼拜的包法利夫人一样。-题记

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就连蝉鸣在耳边都那么甜

我最近又在读《围城》。读着读着,我发觉自己似乎早就被围在里面了。

和你走在凹凸不平的砖头路上

方鸿渐是个留学生,对爱情、事业曾经有过憧憬,又最终随着一个失败的婚姻对爱情心如死灰。这种“心死”感我个人非常可以理解,虽然和方的感觉不是完全相同。有人说方就算和唐晓芙结婚,也会有一个类似和孙嘉柔结婚后那样的结局。而我也同意,每个人结婚后发现对方会变得越来越不像当初认识的那个人。可是我觉得作者没有安排方和唐结婚,也是在保留一种对爱情的希望吧。关于婚姻这座“城”,倒没有把我放入围城中的那种特殊的痛感。婚姻也许不是我想象得那样,J君也可能不是我当初认识的那个人,可我宁愿被围着。我心中最大的围城,在无关于爱情的区域。

不知自己的笑容是不是很腼腆

自从离开了哈佛,我的人生路线渐渐回到了上大学之前,少一点生息,少了一些社交。没多久之前我还乐在其中的交际花态度已经被我收起,虽然有时它若隐若现,趁我不注意时自己溜出来,被人发现。不过,大多数时间,它也只能是在我的梦里作怪了。J君说,我在睡梦中很多话,嘟嘟囔囔地不知在说什么。我醒着的时候就很多话,难道是还没讲够,要到梦里去讲么 ?我想,也许我在梦中社交吧。除了态度之外,交际花的衣饰着装也早被我收起,比如说什么黑色的小皮短裙啦、露大后背的礼服等。不过,我也没有完全忘记它们,只是把它们压入箱底,希望某日还能排上点用场。

- 题记

总之,这段时间,我变乖了,节奏开始慢下来了,也开始重新写博客了。我把自己围起来了,而且围得很彻底。我在纽约有不少朋友、同学,但我已经好几个月没见过一个了。也许我该多去找找他们 ,不过我总是拿寒冷的天气来做理由,不愿出远门。

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